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久违了……
久违了我的博客！自从上次来过，已经很久没有在这里写什么了。说来也是自己学问太差，对日常的生活虽然有些感悟，但要把这些感悟变成文字，就觉得很难很难。而且如今的生活和工作有许多是无法也不能用语言表述的清楚的。
工作很累很累，不是因为事情不好做，而是因为周围的人际关系不好调整。在这个物欲横流的社会里，没有欲望的人是不存在的，但有了欲望就有了可怕的束缚，我很想让自己无欲无求，但挣扎的结果依然是无法摆脱物欲的束缚。我不能说自己高尚，也平衡一下周围的人和事，感觉自己也不是一个很贪婪的人。但周旋在贪婪的人之中，纯粹的好人不能做，一般的好人做不了，坏人也是断然不想做，结果就是很累，很无奈！
生活很冷很冷，以为心里有爱就可以快乐的生活，现在看来真的很幼稚。把自己的一片心付给了自己的爱，结果是独自品尝着冰冷的果实。前几天看到电视剧有句话说：这是个没有爱情只有滥情的时代。让我感触颇深，反思自己的情感生活是否也是这样呢，想了好久，觉得也不尽然。感情是自愿的，无所谓付出与得到。回想起来自己又何尝不是孤芳自赏呢！
很想做个高尚的人，但感觉离高尚的人的标准还很远，因为我以为高尚的人是完全抛弃自我私欲的人，而我不是，因为我还有许多微小欲望。觉得自己应该做个好人，但又觉得也好人是很累的人，因为我以为的好人是不能损害任何人的利益的人，而我不是，因为在我的生活里也总是无意之中伤害着一些人，尽管他们并不知道。可是我也不想做一个很自私的人，不想因为我的存在也让无辜的人受伤。但是，我无法逃避，因为现在的我还不想放弃自己的情感生活，所以我觉得很累。每当独处之时，不断反省自身的过失。追求自己的快乐原本不是罪过，可快乐让爱人感觉沉重，这份快乐就成为最后的痛苦。
如果不愿意放弃，以后的生活又会如何呢？
一个约四十岁的女人，与丈夫生有三女。如今丈夫事业有成，至少是钞票近千万。而她多年在家已成典型家妇，更为可悲的是还沾染一些小赌之恶习。而丈夫又与他人共育一子。忍耐多时之后，现在突然决定不忍，愤而诉请分手，更要求丈夫聚财之一半。诉时请教高人将夫之财封有一半，而其夫亦不弱，通过多方运作，运用许多官系，甚而街头小痞，提出若干理由，最终夫财得解封。女人又哭喊、叫骂，却是无奈。如今丈夫已不再支付其生活之需，不知接下来女人该当如何？
据说当地妇联曾就此事想声援此女，但了解后亦认为女之行为也有诸多不当之处，但不知妇联的眼是从何从看得。官系说只要操作程序合法，女人的事不用想太多。如此看来，运作下去，千万家财将与女人道别。
既以做之何必自赎
——《忏悔无门》读后感
无意中看到一篇文章，写大慈善家李春平如何慷慨救助国人与贫困中，以此为卖点揭秘大慈善家的发家史，并称其的自传《忏悔无门》已上市销售。带着所有国人追逐新奇的心理，今天在网上找到了这本书，未读之前我曾觉得他没必要忏悔，阅读之后不知道他为什么忏悔。
看到在推荐文章中写道：“李春平的生活瞬间巨变。而情感与良心、金钱与道义，从此也成了李春平心头永远不能承受之重……”我以为在那个特定的历史时期，选择一条自以为可以保留自尊的生存之道，原本没有什么可遣责。当前国人的价值观已经有了很大的改变，不会有太多的人为此遣责，恐怕更多的人会羡慕不已呢！既然当初决择时已伤害爱人的情感，那么金钱无法弥补遗失的真爱。道理很简单：真爱无价，如果是真爱就不可能能用金钱补偿，能用金钱补偿的就不是真正的爱。忏悔无益，出书忏悔又能说明什么呢？只能让人怀疑写书人的动机，当然啦，写书人既能从收获不少的著书费，又能满足不少国人的猎奇心，名利双收。只是不明白，这个大慈善家究竟想从中收获些什么？用钱无法弥补的情感用文字来弥补？感觉书中所言的真正的受伤害的人不会因此书而改变心境，慈善家此举是否会让自己心安一些？也是未必！
既然已经做了，何必自赎。对旧情人的忏悔无门，却是对真心关爱并给予慈善家全部身家的逝者的又一次深深伤害。不禁要问慈善家：出书何益？出书何心？
原本不是一个为官之人，现在却也不得不因一日三餐而苦苦支撑，时时眼看着无德之人的无德言行却是无力违之，对自己深感失望，对周围深感失望，对政府的大多数官员更是失望。想来周围与我同感的人应该也是不少，不知他们会不会也是如此失望，但在我却是失望之后更感悲哀。
物欲原是人根本的追求，本不该对此大加指责，可是当看到一方官员们为了满足自己的一己之私而对官位那么的期盼、钻营、焦虑、失望、窃喜、狂妄之时，不仅为这个官位感到悲哀，更为这个官位辖下的百姓悲哀。
现阶段，人作为生物链的最终端几乎没有什么能够使之绝种，但看到现今社会人类的贪婪、疯狂，仿佛已经看到了人类自己挖掘的坟墓创造的世界末日的最后景观。
我为自己不是一个有社会责任感的人感到悲哀！
我庆幸自己已经不再年轻、更庆幸不必为将来子孙的生存而“奋斗”……
床头柜上放着一个的手机座，款式很简单的淡红色的小躺椅。如今每当看到它都会让我想起他、想起那些小事。
十年前带着一身的疲惫，漂泊来到南国边城，这里辽阔的大海，蔚蓝的天空，银白色的沙滩留住了我动荡不安的身心，因此而开始了滨海居民的生活。滨海的生活轻松、安怡，随着时间的慢慢推移，空间的距离让我与旧友联系日渐稀少。在新的环境逐渐又有了新的相识、新的朋友，闲暇时与友人相聚、相诉也是一份很惬意的事。
认识他是一个朋友的介绍，初识的他感觉有些傲慢，让人不愿多交。不过在后来的一次聚会时，当大家谈到生活、社会、现实时，我们发现对电视剧《三国演义》片头曲时,共同的人生感悟，让我们彼此有了一种认同。之后他给我的感觉多了些自信、自我、自尊。相识后不久，因为工作上的事我曾求他帮忙，他非常爽快的答应了，让我感激不已。就是那次在他的办公室我看到了这个小躺椅，他见我非常喜欢就送给了我。让漂泊在外的得到多年我感到了一份真正的友情。他从前是一个军人，但多年的从军生涯没有在他身上留下太多的痕迹，只是偶尔在他与有相同经历的人交谈时方能感到他从前的生活，从前的辉煌，从前的自傲。转业后的他在地方一个新区任职，由于经济大气候的原因，新区的工作并不很顺利。在朋友们相聚时的交谈里能感受到他仕途的不顺、不甘、不愿。一次有朋友想让他帮忙在所管的辖下谋一份职，这在他原本是一件比较容易的事，可他却摆出一副很为难的样子，让朋友非常的不满。以他的年龄、社会经历，不该是这样的作风。在这个人与人相交功利多与真情的世界里，生存本身就需要许多的互利。我有些不明白他了……
其实与他的交往算起来也不是很多，大多都是朋友们聚会时偶尔听到他的消息。几年前因为政坛变动，他被调整从权力位置退居二线，我不知道他真正的心情是怎样，但有一次朋友们相聚时听他讲起继任者的种种时，能够明显感到他的不快与不适。所幸之后不久机构再次调整，他离开了让自己不快的环境而去了一个相对宽松、自在、福利待遇较好的部门，大家为他的境遇感慨，同时也为他感到庆幸。记得退下前曾到他办公室聊天，他谈到退下后要戒烟，我调侃他会不会让别人认为无人行贿而不利己戒之，他亦觉得如此。所以退下后真的不见他戒烟了，而且他还自己购车用于日常出入。我觉得其实他并不需要这样表现，但对于一个曾经辉煌过的男人，也许这样会让他的心态平和一些吧。去年十月的一个晚上，突然收到朋友的短信，言他因病突然去世，震惊之余，质疑起信息的真假。次日消息得到确实，他因脑血管问题离开人世。滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。当初交谈时感到他对时事、英雄深有所悟，而后来发现悟得并不一定舍得。人生四十余载，经历过不少人世间的悲离，对于生命的脆弱，人世的无常已经有了许多的感悟，只是想到他的自傲、他的自尊、他的不甘，依然难过。
一生中相识的人很多，留在记忆中的却不是很多，他走了，尽管他留在我的记忆中并不完全，尽管我对他的生活了解并不详尽，但他这样突然的离去，在我留下了太多太多的感慨与感悟。
山的怀念
我出生在青藏高原东部古老的城市里，小时候对古城的印象只是天很高很蓝，抬头仰望湛蓝的天空时，映入眼帘的除了高高的蓝天还有四周层层叠叠的山峦。古城座落于狭长的河谷地带，四周山峦重叠。年幼的我总是对山后的世界涌起一股好奇，时常在想山的后面究竟是什么呢?终于在一个夏日与父亲一同登山时，我向父亲提出了这个困扰了很久的问题，父亲直观地告诉我：山的后面还是山。于是又有一个问题留在我幼小的心里，山的后面的后面是什么呢?
伴随着年龄一天天的长大，我越来越希望了解山外的世界，被困在山中的我渐渐已无法忍受山的寂静，终于有一天带着对山外世界的期盼与好奇我走出了高原。隆隆的列车穿过一座座山梁、一道道山沟最后将我带到关中平原。从火车站走出看着熙熙攘攘穿梭来往的人流，我发现脚下的泥土与家乡的泥土并无区别，于是告诉自己山外的世界原来就是这样。
关中平原位于黄土高原东部，肥沃的土地养育了一代代质朴的中华儿女，辽阔的八百里秦川一望无际，让初次离开家乡的我真真实实地感受到了平坦，了解到了平原。清晨太阳从东方的地平线上升起，黄昏又没落于西面久远的地面。终于有一天，坦荡的平原让我突然产生一种空旷而又孤寂感觉，那一望无际的绿色平原尽管很秀美，可习惯了山的我却感到平原对于我太“贫”了一点。于是莹绕在心头的就又是家乡的山峦。
家乡的山是青藏高原特有的山。青藏高原起源于亿万年前欧亚大陆板块与印度大陆板块相互挤压。在地质学上讲，高原的山多数是折皱山，山形平缓上升。初到高原的人仅从视觉上看是无法感受到它的高大，只有高原缺氧造成的头痛、头晕才会让你感觉到身在高原。位于青藏高原的东部边缘的古城，城东部的山脉是高原隆起时与原地质带断裂形成的断层山，那些山，山与山之间沟壑纵横，在断层裸露的地方，可以清晰地看出一层层的岩石与一层层的泥土相互折叠。仿佛是在告诉人们它很久以前来自大海的底层。而西部的山已则是典型的折皱山，山峦起伏如同大海的波涛缓缓的升起。工作以后，我时常进入青藏高原的腹地。随着一次次的西行，我更深地认识了世界屋脊，认识了青藏高原。高原上从北部的阿尔金山、祁连山开始到西部的昆仑山、可可西里山，南部的唐古拉山、巴颜喀拉山，一次次的长途旅行，让我一次次地对高原和高原的山有了更深的感悟。
每一次西行翻越日月山走过青海湖都会让我想起文成公主和番王的故事。日月山是农耕与藏区的分界线，由此西去就进入了真正的牧业区，传说文成公主离开家乡时母亲送给她一面镜子，从镜子里能够看到家乡的山水，家乡的亲人。公主一行来到日月山向东回望重重叠叠的山峦之外是中原的锦绣河山，公主为了阻断思乡愁在日月山顶毅然抛落手中镜子，那镜子直落到山脚下，便形成了湛蓝的青海湖。夏日的青海湖畔绿草地上，牛羊悠闲地啃食着青草，公路旁田野里金黄色的油菜花随风摇曳，远处缓缓凸起的青灰色山峦看似不高若想靠近并非易事，那山峰海拔已近五千公尺，远远望去偶见山凹处白雪在阳光的照射下奕奕闪着银光。寂静的旷野里只有公路上飞驰的汽车能让人想起历史与现代。青藏高原虽然只是一个年青的高原，但那耸立了千百万年的层层叠叠起伏的山脉却一直默默地注视着人世间的更迭变幻。高原上平静沉默的山让我感到历史、感到沧桑。
生活的磨练，时间的流逝，让我对山渐渐地由好奇转为沉重。终于有一天我离开了高原来到南海之滨，南国的绿色、花香、阳光、海滩，一望无际的大海，湿润温柔的海风既让我沉醉，又让我迷恋。我终日漫步在海边，呼吸着略带咸味的空气，坐在银白色的沙滩上看着远处一艘艘渔船孤帆点点，来往穿梭。辽阔的大海洗去我周身的风尘，平静的港湾抚慰我躁动的心灵。光阴茬茬,慢慢地我被同化成了海边人。只是在偶然间回想起远在天边的高山，梦中时常见到高原的蓝天、高原的大山。
突然有一天一位友人问我，高原上什么最让我留恋?思想许久得出的结论是山，高原的山让我留恋，高原的山让我忘怀，因为它最年轻也最历史。它默默地见证了千百年人类历史的沧桑，它感受了人世间冷暖情寒，它目睹过去也将目睹未来。高原的山让我忘记名利，忘记欲望，忘记自我。我怀念它，青藏高原一一我的家乡。
愿你
那一刻的震颤，那一刻的融化，朦胧中迷失了自己。仿佛经过了许久，却是发生在眼前，很想仔细回忆，终于无法记起，于是开始问自己是否已铸成今生之错？
很想再回到那一刻，让自己重新感受。瞬间的一切开启了久远的记忆，重新审视过去的生活，竟发现往事不堪回首。无语的泪静静地流淌，那是为曾经失去的、更为那未曾有过的，心痛的感觉很深、很深……
只是瞬间的记忆，却再也无法忘记。每时每刻脑海里闪显出你的身影，每时每刻耳畔回响着你轻柔的话语，好想对你说“爱你”，却始终明白，一切应该依旧在记忆中。
只觉得寻觅了很久，如今发现其实并不遥远。心中的你在不经意时出现，如何理智的对待这一切。只是为了你“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。那首歌唱道：我把真诚的爱给你，把悲伤留给我自己……也许真的应该这样。
爱是付出，爱是给予，爱是无限的拥有。所有的人都在期盼着这样爱,不知道这样的爱留自己的永远是伤痛。不想说拥有，只想静静地去回味，用心、用生命去体会那一刻，体会那一刻的震颤、那一刻的消融……
愿你有同样的感受
愿你有同样的心境
愿你也与我一样回味
老
尊师重教是中华民族的优良传统。教师的职业令多少人羡慕，也让多少人梦寐以求。感觉老师是父母之外最让人敬重的人。因此中华民族就有了许多赞颂老师的文章，也有了许多动人的故事。只是在我成长的记忆深处“老师”是让我难过而又伤感的话题。
一、 “家长”老师
我的家是在母亲的单位，那是一个大家属院，从大门进去的大院分旧院和新院两部分，旧院由一些平房和几幢两层楼组成，大院中间有一个大礼堂再进去就是五幢并排的三层楼房，相对于旧院的二层楼，这些楼房是新建的。以礼堂为分界线，院子的孩子们一般都组成相对的小团体的一起玩耍。小时候的我是一个比较爱玩的，而且因为有哥哥姐姐做家务事，父母也基本上由着我的性子让我自由的玩耍。因此每天身边总是聚集着几个淘气的孩子一起玩。孩子们的小团体也时合时分，有时候还会产生一些小摩擦，但大都是彼此之间进行一些口水战而已。
记得大约是1973年，那是我上小学三年级。一天上午的课间，突然有一位老师很严厉的叫我到教师办公室。我很奇怪，因为她既不是我们班的班主任，也不是我们班的
我不明白，这个老师为什么这样说我，也不明白她女儿与某男孩是什么意思，更不明白她有什么权利这样折磨一个小学生的心灵。只因为她不仅是老师更是一个学生的家长。我不敢将自己的遭遇告诉父母，因为我那善良的父母总是认为老师教育孩子是不会有错的，错的一定是自己的孩子。年幼的我不能说也不敢说只能把伤痛留在心底。那天的我感觉到了世界末日，回想起来直到今天依然感觉到很痛……
二、 讨好老师
在孩子的心里总是希望被老师注意到，总是很想在老师面前表现自己，上小学的时候，小有虚荣心的我也很是希望老师能够注意到自己，喜爱自己，因此平时学习还是很努力。只是受当时政治环境的影响，那时的学校学习氛围并不是很浓。我的学习成绩在班上一直是前几名，但只是一个小组长。虚荣的我不明白为什么我就不能当班干部。一个偶然的机会听同学们说班里的班长、学习委员的父母在饮食服务公司工作，他们
然而，这并不一件很容易的事。在那个文化生活贫乏的时代，看戏是一件很快乐、也很让许多人向往的奢侈的事。正因为如此，戏票在那个年代也相对的稀贵。我的父亲是一个固执而自我的人，工作的繁忙使他很少考虑到关注子女平时的状况，对于子女满足于吃饱穿暖，其他一概不理。尽管我很想从父亲那里得到老师想要的戏票，但由于他的忙碌和不耐烦，使我始终鼓不起勇气向他说出。经过几日的心理折磨，在三天后的中午父亲午休时我提起胆子对父亲说出了老师的要求，结果是不等我说完，父亲想都没想就很不耐烦的对我摆了摆手说的两个字“没有”。我的心揪在了一起又被捏成了一块石头，很痛又很重。
最后的结果是当我将这个消息告诉老师时，老师非常非常的失望，那表情至今我都无法忘记。经过那些日子的心理折磨，从此不再想班干部，不想再讨好任何人。
三、 被迫“检讨”
学习好还是会被认可的。到了初中时期，由于学习成绩还好，我被
四、 艰难的高中
国家教育形势的变化真的很快，“白卷英雄”几乎在一夜之间消失。身为初中生的我们为此付出了高昂的代价，三年虚度的光阴在第一次中考中展现出来，70多人的初中同学，最终只有20多个考入了高中。其余的同学全部进入社会自谋职业，初中文化的他们最先经历了下岗、失业等等。幸运的我如愿考入了重点高中，遗憾的是高中二年级时我又与
第二学期也就是高考前夕，他要求我请家长，没办法只好将事情的经过告诉父亲，父亲将我好一顿训斥后来到学校。老师很愤怒地向父亲诉说着我的种种不是，并要求我立刻转学。因为高考在即父亲只好陪着脸再三
五、 难忘的老师
能够最终通过高考进入大学是得益于高中的地理老师。我很幸运，在我最艰难的时刻，有这样一个老师在身边鼓励我。由于与
离开校园已经很多年了，如今有了教师节。每年的教师节都会有很多颂扬辛勤园丁的赞歌和诗篇，将中华民族尊师重教的传统美德渲染的分外隆重。回想起自己的成长历程，老
那年、那景……
回想起来已经过了二十年了，那时的我还算是刚刚参加工作的新人，从大学分配到机关近两年，长时间都关在水泥屋子里做一些琐碎的事，心情极为郁闷。8月中旬领导通知下乡去海北州门源县开会，感觉终于可以出去走走，开心。
青藏高原的8月是最美丽、最舒适、最惬意的季节。沿宁(西宁)张(张掖)公路向北行走，从西宁到门源要经过大通县，翻越祁连山的支脉达坂山，方能到过门源县府所在地浩门镇。早上8时从西宁出发，车子沿着北川河谷行进，道路两旁高耸着绿色的白杨树从眼前快速滑过，河两岸的春小麦已进入收获的时节，田地里那沉甸甸的麦穗随风摇曳，遍地金黄色。在清晨的霞光里，金色的麦地也映着谷地两侧远远的山梁也闪着一片金黄。收获的季节，空气也多了许多甜蜜，深吸一口清新又略微潮湿。经过一段时间前行，我们渐渐到达了北川河的上游，宽阔山谷渐渐远去，起伏的山峦层层叠叠映入眼帘。随着汽车的继续前行，我们逐渐来到了达坂山下，公路变得渐渐崎岖起来，路边的白杨树一点一点变的矮小稀疏终于不见了，青青的草代替了金色的麦，偶见绿野里一蔟蔟蓝色的小花点缀，蓝天相映，河水渐清渐细。在地势平缓的地方，清澈的河水真的让人忍不住想驻足一涉。只不过高原的夏季天气虽然温暖舒适，但所有流趟的河水都是冰凉刺骨的。记得那个美丽的地方叫宝库，8月达坂山底的景色感觉很美。
翻越达坂山的路弯沿曲折，随意海拔的升高，绿色渐渐退去，黄褐色的山峦绵延起伏。在山弯处回望，公路象一条长蛇盘旋在山腰之间，绕过一个又一个山头渐渐到达山顶。于是很佩服当初的开路者，能在这丛丛的山恋之间循环往复，在看似平坦的公路上不断攀登向上。车在山里绕来绕去，周围的山峰渐渐变低，眼前的视野宽了许多，天空也越来越宽阔。只是在瞬间我们已然翻过了达坂山顶，映入眼帘的是又一个绿色的山川。山下这就是我们要去的门源县了。下山的路与上山的路基本相同，因为这个山川的海拔高的缘故，感觉很快到了山下，中午时分我们达到了目的地浩门镇。这个山川是祁连山脉的一部分，大通河沿着山川自西向东缓缓而去，滋润着这片肥沃的土地。门源县政府所在地的浩门镇就座落在大通河畔。八月的河谷秋意盎然，河谷两岸的田野里到处都是金黄色的油菜花，有些低凹的地里菜籽已成熟渐黄，在蓝天下随风摇摆，已是即将收藏的季节了。
午餐后感觉天色有变，乌云开始在天空中聚集，呼啸的风带着丝丝寒意吹打着门窗。下午会议结束时天空已是乌去密布，伴随着阵阵狂风，天空开始飘起了雪花，不多时下得更大了，气温急剧下降。因为没想到在这种时节会遇到下雪，大家都没有带御寒的衣物，躲在招待所里的我们只好裹着被子，盖着毛毯，熬过了冰冷的一夜。黎明时分狂风渐弱，次日早晨太阳从东方冉冉升起，蓝色的天空一片宁静、清新。前夜的风雪已了无踪影，道路两旁融化的雪水湍急的流淌着、考验着小镇的排水功能，遍地的都是被风树扫落的树枝、树叶。在镇外的公路旁，不断看到有碗口粗的树被拦腰折断，那崭新、裸露的伤口默默向路人诉说着前夜的劫难。公路两旁的田野里，那些盛开的油菜花与即将成熟的油菜籽都尽然倒地。偶见一些农人默默地站在田边，又见一妇人跌坐地旁嚎淘大哭。大通河水已逝去了前日的平缓，湍急地流着。
开始返回途中，车窗外的景色依然是前日的模样，八月的阳光已将前夜的暴雪融化怡尽，在弯曲的山路上，我们的汽车快速地行进，山上背光的地方尚余有未融化的积雪。车到山顶时因为道路泥泞有些阻塞，在等待疏通时我们下车伸展腰腿。回望身后的山川，大通河谷中心地带一片金黄，沿着金黄色的谷地慢慢向两边沿伸的是绿色的草原，再向上是陡然突起的褐色岩石，在岩石的最上端是覆盖白雪的山峰，蓝蓝的天空里游荡着一丝淡淡的白云，蓦然间这景色镶在了我的心间……
这么多年过去了，走过了许多地方，也看到了许多美景，只有那年、那景始终让我无法忘怀，不是因为它的美丽，而是因为这美景相伴着的生存的残酷。
也许是因为年纪渐老的缘故，时常回顾从前的往事。岁月的流逝带走的是青春的容颜，留下的多是曾经感动或是震撼过自己的瞬间记忆。
山后面还是山
家乡是在青藏高原的东部边缘的小城里。延着湟水河畔而居的祖先们，在这个狭窄的谷地代代生息。湟水河自西向东缓缓流淌，在这里形成一个东西长南北窄的河谷地，四周的黄褐色的山，夏季里泛着疏疏淡淡的绿，其他季节则是枯黄的草随风摇曳。我不知道自己的祖先在这里生活了多久，只是从出生开始，抬眼望去除了蓝蓝的天，就是高高的山。高原的夏季很短，绿色的感觉很是清新。在城的北面有一座背靠着大山的小山，早先在小山半山腰上修了道贯，因山下有一条灌溉渠水流过被引上山，小山上因此种了些树木，夏季的小山就绿了起来，而成为城里人出游的最佳地。
小时候每到七、八月，父母总是带着我们姐妹与友人相约到周边的山上游玩。记得有一年上小学二、三年级的时候，夏季我随父亲一起爬北面的小山，小山在大山的衬托下，感觉不是很高，可是真正爬起来还是很吃力。尽管如此我还是很想爬到顶，想知道山后面是什么，终于我们上去了，可是出现在眼前的小山背后的大山竟是那么高，让我无法看到那山后的天地。我问父亲：山后面是什么？父亲说：山后面还是山。望着眼前的大山，看着费尽力气才爬上来的小山，想着要看到山后面的世界真的很难，年幼的我感觉很无奈。长大了，我终于走出了那个狭长的谷地，伴随着隆隆的火车声，我离开了生我养我的土地，第一次来到关中平原，八百里秦川一望无际，看到了与家乡不同的景色。
于是我终于明白，山后面真的还是山，但山外面却不完全是山。于是我终于明白了，当初想知道山后面是什么的小女孩真正想要知道的是什么……
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